domingo, 26 de outubro de 2014

Entregar sem resistir

    Difícil se entregar quando se teima em resistir. Andei pensando sobre isso em vários aspectos da minha vida e concluído que eu quero sim emagrecer, mas enquanto eu resistir comendo chocolate, eu realmente não vou conseguir. Eu quero comprar meu carro, mas enquanto eu resistir gastando com roupas, eu não vou conseguir. Eu quero sim encontrar alguém legal, mas enquanto eu resistir em meus critérios, talvez essa chance diminua.
     O que me fez pensar nessa história de me entregar mais as coisas foi o fato que eu estar trabalhando faz um tempinho na minha área de formação e ainda me perguntando se realmente é aquilo que eu quero. Mas essa pergunta eu me faço desde quando eu comecei a faculdade. Mas até quando eu vou resistir? Com isso perco oportunidades de formação e atualização pelo fato de achar que é perda de tempo, que " não sei se é isso mesmo que eu quero".
   Tento administrar minha vida profissional e pessoal paralelamente, não gostaria que elas convergissem, pois entendo como esferas diferentes... que em um sábado não é aceitável abrir mão do meu conforto para participar de eventos, congressos e afins. Mas será que depois estarei disposta a pagar o preço? A minha resposta foi não. Odeio pagar o preço. Mas sabiamente uma amiga de trabalho me disse que se eu quiser ser boa naquilo que faço, devo abrir mão de muita coisa, inclusive da minha vaidade para posteriormente ter o direito de escolher. Complexo, mas verdadeiro.
   Nessa confusão toda de pensamentos e angustias, decidi pela entrega sem resistência, pelo fazer direito e com amor e me permitir amar e ser amada por aquilo que faço. Não me diminuir quando me exaltam, pois o elogio é reconhecimento. Aceitar, abrir mão e fazer dar certo.
   Lido com o conflito das pessoas, mas e os meus? Quem me ampara? Me incentiva? Serei eu daqui por diante, essa resposta eu fujo faz tempo. Me faço de vítima quando pressionada e esse papel coadjuvante não é o suficiente para as minhas potencialidades e anseios. O fato de ter sido quase sempre preterida por conta da estética me fez estar sempre disponível e agradando a muitos ao passo que esquecia de mim. Ainda existem resquícios de impotência em mim, mas estão perto do fim e essa mudança tem me feito crer nisso.
   Assumo minha vida, minhas escolhas, meu cabelo, minha dieta, minhas consequências, meus erros, minha fé, meu trabalho, minha formação e defendo até o fim.
   Submergir.

Beijos,
Glau. 
 

sábado, 11 de janeiro de 2014

Por um 2014 com mais ação e menos enrolação

   Aproveito a minha hora de almoço dos estudos para desejar, ainda em tempo, um 2014 para todos nós!
 Como o título desse texto sugere, comecei o ano fazendo. Sempre elaboro algumas metas para serem alcançadas e dessa vez não será diferente, assim como na dieta almejamos um número a ser alcançado, na minha vida não é diferente. Vamos que lá vem história!
   Primeiro mudei bastante a maneira de pensar, os vinte e poucos anos fazem isso. Padrões de beleza sempre foram tabus para mim, pois nunca me senti bela, linda (sem piegas, por favor!), nunca me senti assim. Só senti isso quando emagreci pela primeira vez, mais ainda assim, não era o suficiente. Então, li bastante e encontrei minha identidade de maneira geral. Desde minha opinião até os fios do meu cabelo. Estou feliz nesse busca contínua... 
    A seguir, me matriculei num curso de pós graduação. Sim, abdiquei dos pensamentos que não iria dá para pagar, e tal, mas pensei bem e descobri que não vai me sobrar e nem faltar, mas que vai me acrescentar isso vai. Então vale o investimento, Deus conspirando para que isso aconteça, então serão longos 2 anos de estudos e perspectivas de aperfeiçoamento. A realidade a vezes tenta engessar seus sonhos, como essas possibilidades do "não vai dar" e isso acaba determinando suas escolhas. Xô, comodismo!
   Além disso, já estava ensaiando entrar de cabeça nos estudos para concursos, isso desde do ano passado, logo decidi investir nesse aspecto também. Tenho feito isso, após o horário de trabalho, fiz o planejamento (Sou ótima nisso) e estou cumprindo minhas próprias imposições e disciplinando meus estudos, no entanto que estou aqui no meu horário de intervalo. As vezes eu esqueço o que é dígrafo, uma colocação de aspas, uma lei, mas "tamô aí" batendo de cabeça e aprimorando os métodos, sou pedagoga, então tenho no mínimo que dá o exemplo (risos). 
   O setor econômico também integrou-se a esse grupo de mudanças, entrei o ano com o caixa positivo, ao invés de sair correndo por aí correndo atrás de roupas de Natal e Ano Novo, me controlei e gastei somente o necessário. Mérito da casa! Nada de extravagâncias esse ano, mas vai valer a pena! 
   Com relação a reeducação alimentar estou bem menos neurótica, pois tenho ocupado o tempo então me impede de ficar me pesando diariamente e estou tendo paciência de aguardar os resultados. E assim estarei em todos os âmbitos da minha vida, fazendo por onde e esperando resultados frutos de esforço. Cada suor vai valer ouro.

Beijos,
Glau.



domingo, 27 de outubro de 2013

Valorizar-se

   Sou uma negação quando o assunto é vaidade, pois sou super básica mesmo. Mas depois da primeira fase de emagrecimento a minha autoestima aumentou e juntando com a idade fiquei mais atenta a essas coisas de cabelos, unhas, pele e etc. Perdi isso quando cheguei a fase de manutenção que eu acho que evoluiu para acomodação, rs. E então como estou me esforçando para perder alguns quilos indiretamente acabei aliando cuidados comigo mesma nesse processo. É trabalhoso, confesso, mas é sensacional perceber que o resultado é agradável e o melhor de tudo, fazer isso valorizando e aceitando minha originalidade estética.
   Mesmo não sendo muito vaidosa, quem abre meu guarda roupa se espanta com a quantidade de cremes, hidratantes, acessórios, maquiagens e afins, o legal disso é estar aprendendo a separar o que é necessário e conveniente para cada ocasião, visto que ODEIO exageros, mas também gostaria de ousar sem parecer forçada. Por isso ando me arriscando com cores e cremes, mas sentindo os benefícios dessa escolha. Estou feliz!
   Fora isso, estou chocada de como o tempo tem andado rápido e refletido sobre, pensando que cada vez que eu torço para o dia terminar, eu diminuo as oportunidade de aproveitar bons momentos com as pessoas que eu amo e fazendo as coisas que eu gosto. Ainda que passe rápido quero apenas aproveitar e aprender... Aliás já estou aprendendo.
 


    Beijos,
   Glau.

sábado, 28 de setembro de 2013

Realizar-se


   Com bem dito na última postagem, passei a semana imbuída na apresentação da minha monografia e resumindo foi melhor do que eu esperava. Claro, muito nervosismo e insegurança, mas em contrapartida muita fé e determinação. Estes últimos elementos venceram e me fizeram enxergar uma perseverança além do meu limite. Estou feliz com os resultados e elogios - coisas que eu não sei como receber, mas foram bem vindos.
   Sem perder o embalo quero emendar nos estudos e tentar vagas em concursos que me prestigiem como profissional além de trazerem tranquilidade e estabilidade. Vou atrás.
  Todas os aspectos da minha vida estão tendo um desfecho. Não estou acostumada com encerramentos e perfeição e essa tentativa tem ido contra aos meus costumes e eu estou adorando.
  A alimentação está sem neuras, só na base do bom senso. Pretendo em breve cortar gastos e entrar para academia, começar a me familiarizar com termos como "treino" e semelhantes, com o fim da faculdade no período da noite terei mais tempos disponível ( e nenhuma desculpa) para "dar um gás" nisso. Sinceramente, nunca me preocupei em entrar para academia, mas com o tempo o aspecto do corpo muda e perde a rigidez e isso irá fazer uma diferença mais adiante, então por isso o interesse tão repentino.
  Outra coisa que eu tenho me espantado é com tão pouco eu tenho saído. Já não tenho a mesma disposição em ir para balada, lugar cheio... se vou, me escoro na primeira coluna que eu ver e espero a noite acabar percebendo que em 4 horas de balada perdi 4 horas de sono, rs. Velhice? Talvez. Mas vou encontrar outras estratégias de me divertir.
  Ainda tenho muitas questões para acertar e até mesmo para não acertar, pois estou começando a crer que esse é o lance estimulante da vida, porém estou disposta a passar por isso e evoluir. Saber que exite espera, mas também a recompensa e que não necessariamente devo esperar sempre algo em troca. Nem da vida e nem das pessoas. Se dispor a aprender, pois isso é ter apenas 24 anos.

Beijos,
Glau.


sábado, 21 de setembro de 2013

Uma coisa de cada vez

Helooo!

    Estou tão satisfeita de retornar aqui com novidades. Nada que eu não almejasse antes, mas a sensação de perceber que as coisas estão caminhando do jeito que você planeja é indescritível. Li meus posts anteriores e resolvi agir diante as insatisfações. Uma das coisas que mais me incomoda(va) é de começar certas coisas ou fazer mil coisas ao mesmo tempo e não terminá-las, pois bem, comecei a forçar uma barra comigo mesma para que conseguisse dar continuidade a tudo e está dando certo.
   Comecei com a reeducação alimentar e realmente está dando certo, com muita determinação estou ainda nesse processo de chegar onde eu quero. Nesse caminho já eliminei 1 kg que me certificou que estou indo para o lugar certo. E é ótimo estar no controle, te dá um estímulo e autoconfiança. Nesse quesito estou satisfeita, mas quero mais.
   Disse que estava tentando terminar a monografia e terminei. Apresento o trabalho na próxima quarta, estou uma pilha. E o lema está sendo : "VAI. E, SE DER MEDO, VAI COM MEDO MESMO." Bem a minha cara, pois só reajo quando estou encurralada, fico mais forte e sei que essas é mais uma dessas etapas que me orgulharei em ter concluído.
   Minhas amizades andam fragmentadas, nunca imaginei que ser gente grande te traria tantas responsabilidades e te afastariam da sua fortaleza. As prioridades mudam, as pessoas mudam... Não estou preparada para lidar com essa oscilação, mas estou aprendendo. Quanto a isso, estamos nos reaproximando e deixando a vida se encarregar do futuro. Enquanto isso aproveito para dar mais valor a minha própria companhia.
   E descobri nisso tudo que eu não gosto de me avaliar, por isso tenho medo que as pessoas façam isso comigo. Exemplo, se eu puder escrever esse post e não revisar, eu o farei, pois tenho preocupação em encontrar erros e ter que reescrever. Isso se amplia a outras coisas em minha vida. Tenho medo de não acertar, não corresponder as expectativas e não agradar. Mas estou trabalhando isso em mim, tentando ter uma expectativa mais positiva, um outro olhar.
   Ando me testando, lendo o que eu não conheço, fazendo o que eu não sei, me encorajando, ganhando forças.

   Engraçado que quando  está tudo dando muito certo te dá um medo. Um medo bom.
   Beijos,
   Glau
 
 

domingo, 4 de agosto de 2013

Imediatismo

   Para vocês verem o quanto eu estou de preguiça, notem o tempo que eu não atualizo o blog.... Mas foi bom para eu constatar o quanto é complicado vir aqui para admitir que não está fácil atingi o objetivo em diversos aspectos da vida.
   Sinceramente, ando com medo de fracassar. Só de pensar em iniciar alguma coisa eu penso no trabalho que vai me dar e acho que não compensa. Simples! Vamos a prática... Estou enrolando a monografia até agora, estava enrolando o início da dieta até ontem, estou adiando estudar, estou adiando juntar uma grana para comprar um carro...
   Estou imediatista, não posso me deixar privar de um prazer. Não quero me sacrificar, parece que é perda de tempo. E ainda quero resultado, é mole? De tanto bater cabeça estou de volta ao prumo. Depois de pagar para ver, eu engordei, o prazo para a apresentação da monografia está vencendo, a grana está sendo desviada sem eu perceber para seiláoquê, edital do mestrado taí, cadê a força de vontade de fazer o projeto?
   Não tá fácil não, mas pelo o que quero tenho que aceitar que é preciso me sacrificar. Acho que depois desse choque de realidade estou aprendendo a conviver com o realismo sem ser pessimista. Estar aqui já é um movimento de mudança e assim eu desejo continuar, não em ciclos, mas sempre em progressão.
  Como já disse em outro post, quero exterminar essa hábito comodista que me cerca, combatendo justamente com o oposto. Até para abandonar isso vai dar trabalho, mas se eu quero realmente eliminar isso da minha vida tenho que dar o primeiro passo. Mantra: Fazer! Fazer! Fazer!
   Pelo visto motivos não faltam para dá um pé inicial nisso. Confesso que paciência falta, mas justamente por isso será um exercício.
    Esse post é para dizer que esmoreci, mas não me rendi não. Estou longe disso. De desistir. Só precisava ser pega desprevenida mesmo, mas não vai acontecer de novo. Garanto!

67 kg! 7 kg desses só de falta de vergonha na cara.

Beijos,
Glau.

quinta-feira, 30 de maio de 2013

Sintetizando

     Voltei saudosa desse blog.


  Sei que vou e volto, mas isso é nada mais nada menos do que traços da minha personalidade. Me apego a proposta do blog e para me dedicar a ela preciso por em prática e deixar a lamentação de lado. Apesar de eu ser muito "reclamona" tento extrair disso forças suficientes para seguir. E mesmo acompanhando a trajetória das minhas colegas blogueiras com frequência, estou tentando colocar tudo em ordem aqui na vida real. E como a vida não está fácil para ninguém, me encontro (me perco) no meu dilema também.
   Então. .. conclui a faculdade, aliás falta apresentar a monografia, mas pelo menos não estou indo todos os dias a faculdade e isso deixa as minhas noites livres. E com elas eu decidi investir em estudo mais uma vez, pois essa é a única maneira de contemplar a estabilidade, por isso vou estudar para concurso público, mas não necessariamente na minha área de formação para ter opções mais abrangentes. Me dá preguiça só de imaginar, mas preciso ir avante com esta causa se eu quiser uma vida do jeito que planejo.
   Lembro que a disciplina e dedicação sempre me fizeram conquistar coisas que eu sempre almejei: emagrecimento e entrar na universidade. E só a nostalgia de lembrar de como os sacrifícios valeram a pena, posso garantir que devo fazê-los em prol desse propósito novo. Isso por si só já me convence, mas as vezes preciso de um estímulo além desse. Estou numa fase de vida muito questionadora, com o clichê de ter 20 e poucos anos temo a chegar aos 20 e muitos e não construir nada. "Tá Glau, você tem apenas 23 anos, relaxa."
   Assim como a minha vida está este meio fio, a dieta segue o mesmo rumo. Dias bons e ruins, sem nenhum critério além desse. Sei que devo ser mais minusciosa e analisar com mais precisão o que não está dando certo na dieta, mas aí eu lembro que existe o amanhã e me apego a essa premissa. Hoje é um dia bom, então acordei com 65,1 kg, mas não é o suficiente, então vamos em busca do melhor. Estou danando a errar me pesando diariamente e me frustrando. Ocorrem dias que você faz tudo certíssimo e no outro dia, na pesagem, parece que o esforço foi em vão. Já não sou mais tão amadora quando assunto é esse, então a paciência precisa ser trabalhada.
   Preciso encaixar a alimentação saudável a minha nova rotina para não haver falhas, como eu já disse, preciso de disciplina. Além disso, devo planejar meus estudos, ainda mais em disciplinas que eu não tenho tanta proximidade, para alcançar esse objetivo. Também tenho que abrir uma brecha para concluir a monografia e apresentar nesse semestre. Escrever tais pretensões aqui já clareiam e incentivam ainda mais esses desejos.
  Vamos lá.  Me projetando magra, concursada e realizada em 3, 2,1...

 [ Realidade: Lendo editais, pagando cursinhos, Aplicando ABNT na monografia, pagando boleto dos concursos, parando de comer brigadeiro de panela, vencendo o sono após um dia de trabalho, dimuniuir a leitura de romances - pois eles não existem, rsrs e etc. ]

Nua e crua. Ainda sim, adiante sempre.

Beijos,
Glau